De nødvendige lektioner, jeg har lært om sex, intimitet og glæde

Jeg havde sex for første gang, da jeg var 19 år gammel. Det var ikke romantisk eller følelsesladet, men det var bagende hedt, og en debut jeg husker ned til hver detalje den dag i dag. For at være ærlig bidrog jeg ikke særlig meget til seancen bortset fra en masse nybegynderentusiasme. Et par år og flere partnere senere er jeg lidt mindre uvidende og meget mere aktiv, når det kommer til at have sex. Dette er nogle af de lektioner, jeg har lært fra min tid under lagnerne (og andre steder wink wink).

1. Min krop er stadig min egen under sex.

Det er ikke min partners. Min krop er der ikke for at blive brugt uden hensyntagen til mine ønsker og behov. Jeg har lært af være mere til stede i mig selv, når jeg har sex – at sørge for at jeg føler mig til rette, og at der er gensidig nydelse. Tidligere har jeg ladet folk projicere deres fantasier og ønsker over på mig, og det var utilstrækkeligt og utilfredsstillende. Nu ved jeg, at min autonomi er af største betydning, og jeg sætter pris på værdien af at holde fast i, hvad du er og ikke er villig til at rode dig ud i. Jeg former min egen seksualitet nu; Jeg lader ikke seksualitet forme mig.

2. Det er en dårlig ide at ekstrapolere sine oplevelser.

Antagelser har ingen plads, når det kommer til sex. Hvad der fungerede sidste gang, er måske et turnoff denne gang. I sidste ende er jeg kommet til at indse, at hver gang jeg er sammen med en ny, er det et helt nyt boldspil. Det hjælper ikke, at jeg ved, hvordan man spiller rugby, for nu spiller jeg lacrosse. Da jeg kun havde været sammen med få, tænkte jeg, at når jeg havde fordoblet eller tredoblet det tal, ville jeg endelig føle mig sikker, hver gang jeg fandt mig selv i en ny seng. Men jeg blev klogere, fordi det er langt fra sandheden. Du skal starte fra bunden hver gang (eller muligvis ikke bunden ha ha, men I ved hvad jeg mener).

3. Kommunikation – før, under og efter – er så vigtig.

Du er nødt til at kommunikere! Jeg har fundet ud af, at det at tale om sex på tidspunkter, hvor man rent faktisk ikke har sex, virkelig har været nyttigt for mig. At tale om, hvad du kan lide og ikke kan lide og har lavet i fortiden, når du ikke allerede er nøgen og presset sammen, er virkelig nyttigt til at lette presset og få en endnu bedre oplevelse. Med hensyn til at tale under sex, var jeg rædselsslagen omkring det til at starte med – altså hvad fanden skal jeg sige! Men du bliver nødt til at give din partner noget at arbejde med. Du behøver ikke råbe, så væggene falder ned, hvis det ikke er din stil, men en indikation af, at det går godt, er nyttigt, fordi det fortæller dem, at de skal fortsætte med at gøre, hvad end de gør ved dig. 

4. Gennem sex er jeg kommet til at forstå skønheden i min egen krop.

Sex er og kan være fantastisk på så mange måder. Og sex kan især være god ved vores opfattelse af os selv og vores krop. At se og være i sig selv, når man ligger der nøgen og svedig i sit uperfekte moment er fortryllende på sin helt egen måde. 

5. Når jeg er deprimeret, får sex mig til at føle mig mere – ikke mindre – deprimeret.

Forsøg ikke at kneppe dig ud af en depressiv periode, medmindre du vil græde på nogens bukseløse, forvirret krop og føle dig sårbar og nøgen på flere måder. Sex ikke en magisk vej til lykke og tilfredshed. Sex kan ikke løse ting ud over at indfri dit ønske om at have sex. Sex er ikke en antidepressiv medicin. Du vil stadig være deprimeret, selv hvis du får den helt store omgang. Det er ikke din skyld. Det er ikke din partners skyld. Når du er et bedre sted, vil sex atter føles godt igen. Det er så simpelt som det.

6. Der er så meget mere i intimitet end sex.

Sex kan ikke skabe dybe bånd, det kan kun styrke dem. Sex er ikke en erstatning for intimitet, og det er heller ikke en genvej til det. Jeg har tidligere haft sex med personer i håb om, at det ville bringe os tættere sammen. Jo jo, i et par timer måske, men ud over det havde sex alene ikke evnen til at skabe den slags dybere forhold, jeg ledte efter. Det tog mig et stykke tid at indse, at det bare at falde i sengen med en ikke automatisk vil bringe jer tættere sammen. I samme ombæring kan du ikke få dig selv til at falde for nogen ved at have sex med dem. Hvis gnisten ikke er der, er den der ikke. Vejen til et lykkeligt forhold er brolagt med mere end bare orgasmer alene. 

7. Min selvtillid bør ikke være knyttet til min partners sexlyst.

Ikke at lade min partners sexlyst påvirke mit selvværd har været afgørende. I et af mine forhold ville jeg have mere sex, end han ville. Det er helt naturligt. Folk har forskellige sexdrev, og det er sjældent, at din passer nøjagtigt med din partners. Jeg kunne ikke få det gennem mit hoved, at han ikke ville have sex lige det sekund. Husk: Du er ikke grim, og han elsker dig stadig, men han er bare ikke i humør. Det er okay. Jeg indså, at jeg selv skulle skabe tillid til min krop og mig selv i stedet for at sætte min lid til min partners validering af mig. 

8. Nogle gange reagerer din krop ikke som du vil have den.

Der vil være dage, uger, måneder eller endda år, hvor du ikke kan komme. Ikke at kunne få en orgasme er ikke jordens undergang. Mange kvinder har svært ved at komme, og dette forstærkes kun af angsten omkring det. Du kommer ikke hver gang. Det betyder ikke, at du ikke er kompatibel med din partner, eller at din partner er ’dårlig’ i sengen. Øvelse gør mester i den forstand: At have god sex med nogen kræver, at der bliver puttet nogle timer i arbejdet. Nogle gange er det magisk og sker med det samme, og andre gange skal der 12 svedige runder til. Get your head in the game, girl! 

Det er vigtigt, at vi husker, at sex har en livslang læringskurve. Når vores partnere, vores kroppe og vores liv ændrer sig – så vil vores sexliv og de ting, vi finder ønskelige eller behagelige også ændre sig. 

Hvilke lektioner har du lært om sex, intimitet og glæde?

Share:

Del på facebook
Del på twitter
Del på pinterest
Del på linkedin
Scroll til toppen